Il était une fois un soldat vers les Grisons (3)

1. On te dira que l'armée suisse encourage la compétition, mais au final le seul moment où tu la verras cette compétition c'est quand les compagnies font la course pour arriver les premières à la maison.
2. "Chez les grenadiers, dès le moment où le magasin (chargeur) est vidé, l'exercice est réussi, même si la cible est indemne"
   Un observateur (2013)
3. Concrètement, 80% du travail militaire :
   
   1. Se raser
   2. Se brosser les dents
   3. Se doucher
   4. Balayer
   5. Nettoyer les lavabos
   6. Manger
   7. Contrôler le matériel
   8. Corriger les erreurs des autres 
4. A partir du cours de répétition, si ta tenue est correcte c'est que tu souhaites grader.
5. Son 3ème cours de répétition et le capitaine le prend pour un bleu (nouveau) tant il s'est bien caché pendant ces 3 semaines.
6. A propos de l'APG, la première demande je la souhaitais sur le compte bancaire, il leur aura fallu les 7 suivantes pour enfin comprendre que je souhaitais la suite sur le compte postal et que c'est pour ça que je ne remplissais que ce champ.

Il était une fois un soldat vers les Grisons (2)

1. L'armurier passe 10 bonnes minutes à contrôler ton arme, tu te dis qu'il est consciencieux. Celui-ci t'explique que tu es la 3ème personne à venir sur les 120 attendues et que ça fait 2 heures qu'il attend.
2. "Il manque 3 cintres à notre étage... Allez les chercher chez les grenadiers au dessus."
   Le sergent (2013)
3. "Dès le moment où tu lui as donné sa solde, tu ne le reverras plus"
   Le fourier (2013)
4. Le principe du béret : Tu l'as sur la tête, tu es au travail, on te laisse tranquille.
5. Toujours se méfier de celui qui souhaite aider le porteur des soldes.
6. Celui qui ouvre mon sac aura des questions à se poser lorsqu'il verra les 180 farmers et 10 boîtes à pansements, surplus de stock.
7. *Pose son sandwich entamé sur une casquette, sans trop s'y intéresser*
   *Part aux WC*
   *Reprend son sandwich et remarque que c'était la casquette du capitaine*
   C'est passé près.
8. En tenue de camouflage, paquetage complet et fusil sur le dos, j'ai encore une heure à attendre pour avoir mon train, j'hésite à aller à mon université pour aller voir mes emails dans l'attente.

Il était une fois un soldat vers les Grisons (1)

1. Arrivée de nouveaux dans la chambre, premier comportement observé : prendre des photos alors que je suis en caleçon... je le sens pas.
2. Nous avons donc des poubelles spéciales jaune à danger biologique à l'infirmerie, avec mention "à placer dans conteneur approprié" et nous les jetons à la poubelle, faute de conteneur approprié. Si un jour il y a une horrible épidémie dans une caserne je ne serai pas surpris.
3. "Plus le grade est élevé, plus la chambre est sale et en désordre, moins ce sont eux qui la lavent à leur départ"
4. - Aujourd'hui j'ai vu ravivées les flammes de l'armée suisse!
   Espérons qu'il ne parle pas de nos grillades de l'après-midi.
5. "Même quand tu ne fais rien, fais toujours quelque chose"
   LE conseil (2013)
6.  "Moins tu dis savoir en faire, moins on t'occupe"
7. "Dès le moment où la chambre du chef est propre, le couloir est propre"
8.  Étonnamment, balancer tous tes déchets sous le lit ne réduit leur quantité totale dans la chambre.

3 semaines en répétition (8)

1. Certains deviennent soudainement très polis à l'armée, ils ne toquent pas pour ne pas déranger, laissent passer les autres avant eux, ne pressent personne... tant que ça leur évite d'avoir du travail.
2. "Si personne ne te trouve, personne ne te donne du boulot. Reste à trouver une bonne excuse pour ton absence"
   Un soldat (2013)
3. Nous avons du matériel à rendre, mais nous ne savons pas qui l'a reçu, quand, ce que c'est dans les détails et s'il était complet ou pas.
4. L'armée, temps idéal pour développer son revers au ping-pong.
5. On leur a dit qu'il y avait une chance de finir dans un hélicoptère Puma, ils ont tous fini au sol à faire de la circulation.
6. La technique c'est de faire juste assez pour ne pas se faire engueuler. Plus et ils tenteront de te faire grader.
7. Lorsque ça se tait dans le camion, de retour de la sortie bien arrosée, ça n'est pas qu'ils se calment, c'est qu'ils prient pour rentrer en vie.
8. Le premier jour tu amènes tout ton matériel et une fois le contrôle effectué, vers le 3ème jour, tu ramènes les 80% qui sont du surplus inutile.

3 semaines en répétition (7)

1. Les derniers à partir sont aussi les seuls à avoir un GPS au lieu de la carte du trajet... ils arrivent en premier.
2. Le commandant de bataillon est volontaire pour faire cobaye pendant les exercices sanitaires l'année prochaine, mais la note sera soit 1, soit 6.
3. "Il y a 10 minutes j'étais à la guerre, mais là je suis fatigué"
   Un conducteur de char (2013)
4. 10 minutes à nous raconter des anecdotes fabuleuses à propos de l'utilisation des feux bleus de l'ambulance avant de nous indiquer que non, on n'y touche pas.
5. Le conducteur du camion demande à celui du char par signes si c'est la bonne direction. Le conducteur du char lui indique, toujours par signes que son camion est face au panneau des directions et qu'il n'en a aucune idée.
6. "Je suis content de vous, il n'y a eu que 17'000 CHF de dégâts"
   Le chef de l'exercice défilé de chars (2013)
7. Si tu casses un truc à l'armée, même si ça coûte la peau du cul ils s'en fichent et le réparent ou le rachètent. Si tu le perds par contre, l'argent viendra de ta poche.
8. Il m'aura fallu 2 semaines pour comprendre qu'il y a des ceintures aux places des conducteurs du char. Jamais utilisées, mais des ceintures tout de même, pour le principe.

3 semaines en répétition (6)

1. "J'aimerais un comportement tactique exemplaire devant les civils"
   Un lieutenant-colonel incompris (2013)
2. 5h30, lever. 7h30, premiers ordres reçus. Pourquoi doit-on donc se lever si tôt?
3. Après une journée complète de conduite, mon chauffeur et moi-même n'avons toujours pas compris ce que peut bien signifier le message radio "Passato". Les commandants de chars l'ont autant utilisé pour dire "répondez", "terminé", "compris" que pour faire office de nom de village.
4. Le 1er lieutenant éteint sa cigarette puis la lance nonchalamment dans le char, elle ne le concerne plus.
5. Messages radio lorsque chaque véhicule de l'exercice entre dans un village :
   (A) - Nous entrons dans Grochinden, terminé.
   (B) - Nous entrons dans Schinden, terminé.
   (C) - Nous entrons dans Inden, terminé.
   (D) - Nous entrons dans un village, terminé.
6. - Je te laisse mettre du chat.
   - ???
   - Je te laisse maître du char.
7. En rentrant par l'écoutille :
   - Si on me cherche, je fais la marmotte, de retour au printemps.
8. - A Delta (le chef) de Ambu (les chars), nous sortons de Glaringen, répondez.
   - A Ambu de Delta, non, vous rentrez dans Glaringen, apprenez à lire. Terminé.

3 semaines en répétition (5)

1. Sur le ton de l'humour, je demande à mon conducteur :
   - Tu penses que le char passe le drive-in du Mac'do?
   Très sérieux, il me répond :
   - Déjà tenté, à Neuchâtel ça rentre.
2. Quand tu sais que ton véhicule est non seulement tout terrain, blindé et amphibie, tu es parfois tenté de dépasser par la rivière.
3. D'un côté il y a les photographies très professionnelles et sérieuses de l'exercice "Défilé de chars à travers la suisse-alémanique", de l'autre il y a moi, qui te dis que pendant toute cette marche dans ce char nous avons chanté à tue-tête la Schtroumpflala, Promenons-nous dans les bois et Une souris verte tant c'était ennuyant.
4. Le message radio de la troupe char au véhicule de commandement n'est pas compris...
   - Commandement à troupe char, pas compris, répondez.
   Quelques secondes d'attente puis troupe char répond :
   - Euh... merde!
   La réponse du véhicule de commandement ?
   - Compris, terminé.
5. Plus le char est haut, moins on te verra dormir sur son toit.
6. A peine arrivé au stand de tir, le lieutenant nous fait part de son envie de salade.
7. Je plains le véhicule auto-école bloqué entre 2 chars d'assaut, sans la moindre visibilité.
8.  "Les premières grenades, en général ils balancent la goupille"
   Un grenadier (2013)

3 semaines en répétition (4)

1. En service, "Je vous donne la réponse dès que possible" est égale à "Je n'en ai aucune idée, cherchez si vous le souhaitez mais personne ne saura".
2. La solidarité à l'armée se voit très bien à la vitesse à laquelle les communications indiquant un gradé qui arrive pour un contrôle passent.
3. Instructions du cuisinier pour la remise (redimat) de la cuisine : La nettoyer en gros, et surtout, laisser le réfrigérateur plein.
4. Les fiers et forts soldats suisses de retour à la maison après une dure semaine de labeur, tous affalés dans des positions diverses sur les sièges du train, endormis.
5. Un bus rempli de militaires c'est un peu comme un car scolaire niveau débit sonore.
6. Le chef interroge un des soldats avant d'effectuer un déplacement :
   - Pourquoi il a un sac en plus, lui?
   - Oh, c'est pour son oreiller.
7. Un chauffeur s'interroge avant l'exercice :
   - Frauenfeld au fait, c'est où par rapport à Bienne?
8. Le spécialiste antennes et communications, unique personne apte à se planter à chaque fois qu'il en monte une.

3 semaines en répétition (3)

1. Mais c'est qu'il y tient à son "chef" le sergent-major... chef.
2. "Je bois plus à l'armée que chez moi."
   Un militaire (2013)
3. Le tracteur dépasse notre char peu avant un rond-point, nous nous sentons ridicules.
4. La pizza sur le sac à affaires personnelles au lieu de la veste thermique, voilà qui n'est pas une mauvaise idée.
5. Je préférerais très honnêtement marcher à pied nus plutôt que de porter les bottes, mais je ne suis pas sûr que la proposition soit acceptée.
6. La dure réalité c'est que dans tous ces sacs militaires il n'y a pas de l'armement ou des munitions mais plutôt du linge sale.
7. "Quand tu changes de caserne, ce qui change le plus c'est le bistrot"
   Un militaire (2013)
8. Méfiez-vous des chauffeurs, en soirée ils restent sobres et se souviendront.

3 semaines en répétition (2)

1. Effectif requis pour un cours de répétition : 120. Effectif présent : 57.
2. Un appel en 2 minutes chronomètre en main, record battu!
3. Morale de la théorie du brigadier : Si tu veux une Bentley, il faut grader.
4. Comprimés de nitroglycérine à croquer à l'infirmerie... piège à cons?
5. Quand le moyen de pression du grand chef c'est qu'il peut te couper l'accès à tous les véhicules de transport et que ta caserne est au fin fond de nulle part dans la montagne, tu fais moins le malin.
6. Un simple soldat reçoit sur son natel privé un message indiquant quand, combien et où la munition arrive. Il est bon que les informations circulent, mais la sécurité ça n'est pas encore au point.
7. L'arme ultime du commandant de bataillon : Le contrôle matériel. Personne n'a jamais tout.
8. Si le conducteur du char ne te dit pas qu'il y a une souci avec son véhicule, c'est une embrouille.

3 semaines en répétition (1)

1. La vision nocturne du smartphone donne apparemment de meilleurs résultats que celle des lunettes de vision nocturnes à 50'000 CHF la pièce...
2. Où est la garde? Partie acheter des croissants.
3. Selon le plan de garde, j'ai la patrouille à faire en même temps que mon temps de repos. Ça promet.
4. Restrictions budgétaires, les chocolats sont désormais limités aux officiers.
5. Les chars se mettent en place, les préparations pour le tir sont enfin terminées et là, l'un annonce qu'il a eu la bonne idée d'oublier les munitions. Ils étaient 4 dans ce char, ils sont venus pour tirer et pas un pour penser à la munition?
6. L'exercice de tir est en cours et la radio nous annonce des attaques ennemies à l'est, à l'ouest, une division qui arrive en courant, des tirs de mortiers, une embuscade et un hélicoptère de combat à abattre au plus vite. Je ne sais pas qui écrit les scripts de chaque exercice, mais il s'est amusé comme un fou.
7. Un char "combatté", oui monsieur. J'aurais dit "attaqué", mais c'est comme tu voudras.
8. Un soldat blessé à 03h30, il semble qu'il tentait d'ouvrir une bouteille de pinard en la frappant au sol.

Cours de répétition, divers (9)

1. Étant enfant, j'appelais des numéros au hasard... apparemment c'est resté, je suis tout autant tenté de répéter l'expérience avec le téléphone du local de garde.
2. Défi du jour : Réussir à piquer le stylo noir du major. (Succès! Toujours vérifier que celui à qui on prête quelque chose nous le rend)
3. - Mais comme on s'emmerde, donnez-nous quelque chose à faire!
   5 minutes plus tard, après les avoir occupés...
   - Roooh, mais arrêtez avec le travail, on était bien à se reposer!
4. Milieu de journée, on nous annonce comme si de rien n'était que le plus haut gradé militaire suisse arrive dans 5 minutes en hélicoptère.  Énorme remue-ménage de tous les côtés pour cacher tout le bordel accumulé.
5. Il n'y a qu'en Suisse que le "général" de l'armée se détourne immédiatement de l'équipe sanitaire en exercice à la vue du sang, qui lui est insupportable apparemment.
6.  Donc... nous devons faire la garde et protéger des chars d’assaut munitionnés mais aucun de nous n'a son fusil, un seul a reçu l'instruction sur la garde armée et il n'y a pas de sprays irritants à disposition. Si quelqu'un tente de voler le matériel on leur lance des cailloux dessus?
7.  2 minutes après nous avoir laissé accès aux caméras de sécurité nous sommes tous en train de tenter de photographier celui qui se gratte le derrière et l'autre qui se cache pour fumer.
8. A peine rentré dans la jeep pour la patrouille...
   *ne démarre pas*
   *ne démarre pas*
   *ne démarre toujours pas*
   - Bon, bah 20km à pied?

Cours de répétition, divers (8)

1. Ce qu'il y a de sympa à l'armée pour les curieux c'est qu'il y a systématiquement au moins une porte, armoire ou caisse fermée à clé dont personne ne connait le contenu.
2. Ça n'est  qu'une fois entré dans la salle de contrôle où il y a toutes les caméras, plans et officiers supérieurs que tu te demandes si tu avais le droit d'y aller.
3. Mon camarade est en train de tenter de poser une voie veineuse sur mon bras gauche, mon droit tient le sandwich que je grignote nonchalamment. Soins à la mode Dr. House.
4. Si vous trouvez des oranges sur le brancard de la troupe sanitaire c'est parce que l'on avait faim.
5. Ça n'est qu'une fois toute sa théorie expliquée qu'il pense à demander si quelqu'un parle français.
6. Comment rentrer dans à peu près n'importe quelle caserne de Suisse :
   
   
   1. Être en habit de sport
   2. Avoir 20-40 ans
   3. Être un homme
   4. S’être rasé correctement (facultatif)
   5. Rentrer
7. Les chars sont en train de tirer, tous les yeux sont fixés sur eux et notre médecin est monté à la tour d'observation. Peu après on l'entend s'écrier :
   - Oh, putain, il y a une marmotte!
   Comme quoi, chacun ses centres d’intérêt.
8. Comment piquer un char :
   
   
   1. Avoir une pince coupante de type Monseigneur pour la barrière et le cadenas
   2. Toutes les instructions de conduite et sur le matériel sont déjà à l'intérieur

Professionnels de la santé (4)

1. A chaque bouchée il oublie qu'il a quelque chose dans la bouche et qu'il serait bon de... je ne sais pas moi, le mâcher et l'avaler?
2. Madame indique savoir très bien marcher seule. Reste à savoir pourquoi sur le document de transmission il est noté qu'elle était complétement alitée les 3 dernières semaines.
3. - Bref, je ne trouve pas votre pouls, je présume que vous êtes morte.
   - Oh... donc je peux reprendre la lecture de mon journal?
   - Je vous en prie.
4. "Lorsque tu panses une plaie ouverte et suintante il faut aussi penser à l'aspect esthétique" comme si c'était dans mes priorités quand ça pisse le sang...
5. Le médecin ne sait pas, les aides ne connaissent pas, les infirmières n'ont jamais vu, la famille ne s'en occupe pas mais le patient, lui, sait comment son fauteuil gériatrique fonctionne et pourra te l'expliquer.
6. Ne pas vous ouvrir la porte n'est pas malpoli, c'est juste que lorsque vous rentrerez chez vous moi je ne serai plus là, vous devrez donc l'ouvrir seule.
7. A partir de 3 objets qui finissent par terre par jour tu es dans la moyenne.
8. La grande question du jour.... Madame X mange-t-elle 20 ou 35g de beurre le matin?

Professionnels de la santé (3)

1. Lorsque le médecin arrive soudainement tu sens qu'il te faut abandonner la chaise confortable.
2. Levée toute nue à 1h du matin, devant la fenêtre grande ouverte, elle "écoute le concert des oiseaux".
3. Oui, j'écoute aux portes des WC, mais c'est pour vérifier qu'ils disent la vérité et qu'il n'y a pas de souci.
4. - Bonjour, pourriez-vous raccrocher le téléphone de ma femme? Elle a du s'endormir [en parlant].
5. J'ai exactement la bonne taille pour que le matin on puisse me voir bâiller au travers de la vitre du bureau des soins.
6. Ça n'est pas parce que tu es médecin avec des siècles de formation et d'expérience que tu ne cherches pas comment écrire "attente" dans le dictionnaire.
7. Aujourd'hui rencontre avec le pouls fuyant, tu le trouves et il se tire.
8.  Si quelqu'un a un dictionnaire français <-> mouvement de l'index, je suis intéressé.

L’esprit s’est égaré

Quelque chose m’a réveillé. Il est bien trop tôt et la brume matinale ne s’est pas encore dissipée. Le silence m’entoure. Quelque chose ne tourne pas rond, je me sens mal, oppressé. Je me lève et je jette un coup d’œil à la fenêtre, je l’aperçois. Ses détails n’étaient pas clairs, presque une ombre au travers des bois, cela n’a duré que quelques instants. J’aurais préféré ne jamais voir ce que j’ai aperçu, ça m’a semblé d’apparence humaine, ça avait une queue et des pattes et ça m’a vu. Son regard m’a traversé. Des larmes me viennent aux yeux, je me sens en danger, je le sens proche. Je sais qu’il me voit, je sais qu’il est là, je n’ose pas bouger, ma respiration se fait haletante,  ma vision s’embrume. Je n’ose pas détourner mon regard. Je ne peux pas, je suis impuissant, je sais qu’il est là, il s’approche. Je le sens dans mon dos, il ne se montre pas. Je tremble, je me raidis. Me retourner me serait fatal, j’en suis convaincu. J’attends sans espoir. J’attends qu’il s’avance, j’attends qu’il me consume. Il ne me reste rien. Je ne peux pas fuir et il est là. Je sens son souffle, son regard. J’ai arrêté de respirer. Je vais souffrir, la douleur m’attend, il m’attend. Il est prêt. Il se réjouit. Je suis mort, je ne suis plus rien.

Un oiseau crie. Mes parents se lèvent et je les entends. La présence s’efface. Il est parti. J’expire douloureusement, mes larmes commencent à sécher.

[]

Je ne sais pas expliquer cette histoire. Ce que je sais c’est que le simple fait de tenter de me ré imaginer ce que j’ai vu et vécu ce matin-là me pousse à sentir une présence à mes côtés, à me sentir en danger et des larmes me viennent systématiquement aux yeux. C’est arrivé lors de l’écriture de cette note et ça revient lorsque je la relis.

C’est à ce jour  la seule ou l’une des rares choses aptes à me faire pleurer par sa simple évocation.

Cours de répétition, divers (7)

1. Grande erreur aujourd'hui, j'arrive une heure en avance à la caserne et... il n'y personne, c'est fermé. Ils ne sont pas pressés de revenir en tout cas.
2. "On m'a envoyé à l'infirmerie parce que j'aime l'armée"
3. Tu es de garde, si un problème survient tu dois pouvoir intervenir dans la minute qui suit. Que prends-tu avec toi en première priorité? Un jeu de cartes.
4. Le sergent-major fait une annonce générale d'importance :
   - Aujourd'hui, journée spéciale, nous avons reçu des biscuits en essai, je souhaite un compte-rendu ce soir.
5. Je suggère de ne pas aller au local de garde des sanitaires une fois blessé, ils jouent aux fléchettes sur la porte.
6. Troupe sanitaire, toujours prête à intervenir s'il y a un souci sur le champ de tir, mais comme aujourd'hui c'est brouillard et qu'il n'y a pas de tirs, plutôt toujours prête à intervenir si un type de la garde se plante une cuillère dans le pied, c'est plus crédible.
7. - Mais rooooh, les grenadiers sont encore sur le stand de tir!
   - Oh, mais laisse jouer les gamins.
8. Après plusieurs jours de brouillard, les tirs peuvent enfin reprendre, le lieutenant est----------------CONTENT!

Cours de répétition, divers (6)

1. Donc les fenêtres du char sont plus solides que les parois blindées?
2. Entre une ambulance et un véhicule de transport de matériel militaire sur lequel on peut tirer, il n'y a qu'un autocollant Croix-Rouge de différence.
3. - Soldat, qu'as-tu appris aujourd'hui?
   - J'ai appris à ouvrir un paquet de chips avec une seule main, chef.
   - Très bien, ta journée n'aura pas été vaine.
4. Si transporter des armes dans une ambulance Croix-Rouge lui fait immédiatement perdre son status neutre, pourquoi y a-t-il un emplacement créé justement pour pouvoir entreposer les fusils?
5. Les recrues parlent de sac porte-documents, les vétérans de sac pique-nique.
6.  Arrêté, fouillé et questionné par la police militaire pour comportement suspect en sortie. Porter l'uniforme de sortie et faire le touriste respectable semblent apparemment incompatibles.
7. - Dans la réalité vraie, que fais-tu?
8.  Ce que l'on apprend vraiment à l'armée :
   
   • Passer le temps
   • Dormir debout
   • Dormir en marchant
   • Cacher de très gros objets derrière de petits objets
   • Ouvrir des bouteilles
   • Jouer au yass

Cours de répétition, divers (5)

1. Remarquer que pendant 3 semaines il n'y aura presque aucune interaction avec des filles et les journées se passeront perdu dans la montagne au fond de nulle part et se sentir enfermé, mais alors enfermé...
2. Envoyés vérifier le matériel technique spécialisé de l'antenne de communication de la tour de contrôle, ils apprennent avec joie que le seul manuel disponible est en allemand, sans illustrations.
3. Aucun matériel en place et ce qui devait etre préparé ne l'est pas... il plane dans l'air la légère impression que ceux passés avant étaient là pour ficher juste assez de bazar pour nous occuper pendant ces semaines de répétition.
4. Aujourd'hui j'ai du me lever pour aller aider à décharger du matériel emballé déplacé dans une ambulance (ce qui au passage, est normalement strictement interdit), je suis arrivé trop tard et je n'ai pas aidé car ils étaient assez. Fin du résumé de ma journée.
5. Présentation des bases des premiers secours avec un camarade, lassé du manque d'attention il sort :
   - Vous voyez le caillou là-bas? Ce caillou c'est Tom, c'est mon ami. Quand vous faites les cons je parle à Tom. Bonjour, Tom!
6. Les fainéants se reconnaissent à leurs bronzages réguliers, pas de trace de la tenue, ils ont pensé à l'enlever avant de s'affaler au soleil.
7. - Les ordres de l'après-midi? Quels ordres de l'après-midi?
8. Quand tu as passé ta journée à faire de la garde, attendre qu'il se passe quelque chose, soudainement cette idée d'utiliser une poubelle comme skateboard dans les escaliers te semble incroyable.

Formation pompier, cours de base II

Mais qu'est-ce qu'un cours de formation pompier?

Après avoir fait part de ta volonté de faire partie du corps pompier, avoir été mesuré, avoir obtenu le matériel et éventuellement participé à quelques exercices tu recevras une feuille d'inscription aux deux cours obligatoires (si tu n'as pas de chance les dates tombent sur ta première semaine de service militaire et tu les renverras à l'année suivante). Peu après, la convocation suivra, avec le plan des journées et un papier à remplir pour les frais de déplacement.

Jour  du cours, matériel complet, livret de service en poche, après avoir révisé diverses notes, départ avec le train de 6h27. Les cours débuteront à 7h45 et se termineront aux alentours de 17h avec une pause d'une heure à midi pour se restaurer. A peine monté je suis déjà en train de m’inquiéter par rapport au test d'entrée, à l'instructeur sur lequel je tomberai ainsi qu'à mes lacunes. Apprendre que l'un de mes collègues a manqué son transport et arrivera une heure en retard me rassure, c'est un peu cruel mais j'apprécie de remarquer que j'aurais pu faire pire.

Arrivée, il y a déjà quelques personnes, des courtes salutations et présentations ont lieu puis nous sommes appelés à monter dans une petite salle. Chaque participant est ensuite appelé à répondre présent et un groupe lui est attribué puis les instructeurs, la secrétaire, l'organisateur et le  responsable du comportement nous sont présentés ("Il faut respecter le respect!"). Un examen écrit portant sur les connaissances acquises pendant le cours de base 1 nous est remis, à compléter dans les 15 minutes qui suivent. Surprise, celui-ci est au mot près le même que j'avais eu à faire en mars lors du premier cours. Il ne me pose pas de difficultés, mais ça ne semble pas être le cas de tous mes camarades, certains sont surs de l'avoir déjà manqué de façon catastrophique; j'en déduis que son importance est au final faible par rapports à d'autres éléments d'évaluation, mais pourquoi  faire un examen en ce cas? Accessoirement, j'apprends qu'il existe de fortes rivalités et refus de collaborer entre différents corps pompiers.

Rassemblement vers les chefs de groupe et déplacement dans un véhicule de transport, direction le premier poste. Il n'est pas loin, tous les postes sont relativement proches du point de départ. Il fait grand soleil, c'est agréable tant que l'on ne porte pas la tenue complète avec le casque, les gants et les bottes, soit pas très souvent au final, on fond malgré l'eau disponible. Présentations personnelles en cercle, puis explications théoriques avec schéma sur un support papier. Suivront l'exemple et enfin l'exercice réel. Les postes pratiques suivent tous le même déroulement : théories, explications et questions, démonstration puis exercice réel.

Engagement du véhicule de première intervention (ce que font les premiers arrivés face à un feu), distribuer les taches lors du trajet, les professionnels lient les positions dans le véhicule à une tache ou des taches particulières, se garer en un point stratégique par rapport au sinistre, dans la mesure du possible du côté opposé à la progression future du feu, le chauffeur est systématiquement machiniste (chef de la machine à pomper l'eau), il n'y a presque pas voire aucun ordre, la rapidité est privilégiée (3 minutes ou moins pour tout installer) et si tu as le malheur d'avoir compris à la lettre la devise de "ne pas courir" sache qu'il fallait comprendre "ne pas se précipiter", un pompier ça court, donc tu cours. Le véhicule nous est présenté, le même est sensé se trouver dans chaque caserne mais à ma connaissance nous n'avons pas ce véhicule et notre matériel est différent, j'admire l'uniformité inexistante autant dans la sécurité, la technique ou le matériel dans cette profession.

Le machiniste doit sortir du véhicule, savoir ou évaluer la nécessité de monter un système d'aspiration d'eau (lorsque la borne a un débit/pression insuffisants ou lorsqu'il n'y a pas de borne, juste de l'eau). Dans le cas où il y a une bonne borne, il décroche le chariot à conduites/tuyaux (dévidoir) et l'écarte légèrement, puis il monte une pièce métallique réduisant le diamètre de la prise d'entrée de sa pompe (réducteur), il ferme les vannes, baisse un levier (débraye) et allume le moteur en appuyant sur un bouton, il débloque le chariot et lie le tuyau d'alimentation à la pompe puis court de façon à bien déployer sa conduite et éviter des nœuds ou plis, synonymes de danger lorsque l'eau remplit le tuyau et le fait partir dans tous les sens (expérience vécue, un tuyau qui part à pleine pression de façon aléatoire ça fait facilement très mal). Ceci fait il décroche la clé pour ouvrir l'hydrante et avec l'extrémité de sa conduite il se dirige vers la borne. Type d'hydrante simple dans le cas présent, ouvrir le capuchon (de manière générale tourner à gauche pour ouvrir quelque chose), ouvrir la vis (valve) d'eau à fond jusqu'à ce que l'eau encore remplie de débris soit sortie (purger une hydrante), la fermer, relier la conduite, ouvrir de nouveau progressivement puis à fond lorsque le tuyau est plein. Retour à la pompe, ouvrir légèrement l'une des vannes pour enlever l'air (purger l'air de la pompe), puis la refermer, relier la conduite qui augmente le débit et mène aux lances à eau (conduite de refoulement) que la seconde équipe présente lui donne en lui donnant un nom numérique, attendre d'entendre "numéro X, de l'eau" puis ouvrir la vanne en répétant le principe appliqué à l'hydrante, progressivement puis à fond en criant la confirmation de ce qu'il a entendu "numéro X, de l'eau". Il relève le levier (embraye) puis règle la pression avec les boutons. Fin du travail du machiniste dans l'exercice.

Simultanément, les autres membres du véhicule sortent, évaluent les distances et l'espace disponible, ouvrent le fourgon, prennent des tuyaux de transport d'eau (conduite de transport), des tuyaux qui mènent aux lances à eau (refoulement), une lance à eau et une pièce métallique pour pouvoir diviser l'eau dans plusiers conduites (division). L'un donne le tuyau de transport au machiniste en lui indiquant ce que c'est et en attendant d'entendre le numéro qui lui est attribué puis il le déploie et le rattache à la pièce métallique que son collègue vient de déposer. Il ferme les vannes de la pièce, se place dessus pour la maintenir au sol lorsque la pression montera et il crie "numéro X, de l'eau". Lorsque l'eau est arrivée, il ouvre la vanne centrale et laisser s'échapper l'eau et l'air (purger la division), puis il la referme. Son collègue, après avoir posé la pièce y a accroché ses tuyaux et a reçu un autre numéro. Il les a ensuite déployés et a monté la lance, il crie maintenant "numéro y, de l'eau" pour avoir de l'eau. Le pompier sur la pièce métallique ouvre la vanne donnant sur le tuyau et confirme en criant "numéro y, de l'eau". Fin du travail de l'équipe dans l'exercice.

[Trop détaillé]

En résumé, le pompier machiniste sort du véhicule et prépare la pompe. Simultanément le second groupe composé de deux personnes ouvre le fourgon et prend des conduites, une lance à eau ainsi qu'une pièce pour pouvoir envoyer ou diviser l'eau dans plusieurs tuyaux et commence à les déployer et les installer. Le machiniste tire une conduite jusqu'à l'hydrante, il prépare l'hydrante, l'ouvre et retourne à sa machine pour y installer la conduite que le second groupe lui tend puis il leur envoie de l'eau. L'un des deux pompiers du second groupe est resté à la division, il ouvre la voie d'eau menant à son collègue et à la lance. Le pompier à la lance a de l'eau, il est prêt à intervenir.

Bilan de l'exercice : aller plus vite, tuyaux pliés, hydrante pas ouverte complétement pour la purger de ses déchets, oubli d'une des étapes pour la préparation de la motopompe, réserve de tuyau pas dépliée dans le sens de l'attaque, répartition des taches chaotique, difficultés à faire certains gestes avec les gants (gants qui, au passage ne sont pas confortables, tiennent mal, ne protègent pas de l'eau et rendent toute prise compliquée), chariot resté bloqué par oubli d'enlever des sécurités, moteur qui ne démarre pas car il faut appuyer longtemps sur le bouton, oubli de vanne de la division restée ouverte, chute, outil réducteur de diamètre oublié sur le tuyau du chariot et chariot qui tombe au sol.

[...]

Cours de répétition, divers (4)

1. La douce sensation du canon de ton fusil qui te claque la mâchoire à chaque pas pendant la marche...
2. Le savoir c'est le pouvoir, soit. Mais les 2kg de règlements à garder en permanence dans les poches ne me donnent pas tout à fait la sensation d’être plus fort.
3. "Les grenadiers c'est comme les animaux, faut pas aller trop près ou les caresser, ça mord"
4. Premier jour en caserne, on m'envoie dans un véhicule pour le repérage des lieux et environs... mais selon les informations que j'ai reçu je serai dans une tout autre caserne... à plus de 45 minutes de trajet.
5. Pas assez de place à l'arrière du Duro (véhicule) ? -> Freinez pour tasser tout ça!
6. Sur le toit de la caserne, le matin, on aperçoit parfois des smileys dans la neige.
7. La première fois que j'ai entendu le conducteur d'un char se plaindre du manque de papier à l'intérieur du véhicule, je me suis fait du souci, il y aurait des toilettes à l'intérieur?
8. La phrase qui te traduit tout et n'importe quoi de façon parfaite : "Pour les romands/tessinois/suisses-allemands c'est le même chose."

Professionnels de la santé (2)

1. - Mais... vous ne revenez pas me donner des médicaments quand même?!!
   - Non, non, mais si vous y tenez tant je note volontiers votre souhait.
2. Présentation du joli Compendium, énorme livre faisant à la fois référence et réceptacle du savoir infini sur les médicaments... le 3ème médicament sur ma liste à chercher n'y figure pas.
3. Ordre du médecin, si une fois en plein forme le patient refuse de rentrer chez lui ou d'aller dans un home, nous devons "agir avec lui comme si c'était un fantôme". Uhum!
4. Les Cardex (dossiers des patients) sont situés juste sous l'évier où l'on se lave les mains chaque matin... ce qui devait arriver arriva, et un dossier à retrouver.
5. Même dans les couloirs, ils continuent de dépasser par la droite avec leurs déambulateurs, mais où va le monde?
6. Prise en flagrant délit d'Angry Birds au travail!
7. Les techniciens de surface qui balaient le plafond n'est pas un mythe, j'ai été témoin.
8. Un jeune homme l'air clair, sûr de lui passe devant notre bureau, je m'adresse à lui...
   - Bonsoir, vous allez quelque part?
   - Oui, je sors.
   A savoir, nous sommes au 2ème étage et il se dirige vers le petit balcon des fumeurs où il n'y a pas d'accès pour descendre.

Crocodile, vitres et petite liste

1.  Une magnifique sculpture de crocodile au bord d'un étang. Je ne pense pas être le seul à l'apprécier car les propriétaires ont pris la peine de l'enchaîner pour éviter les vols.
2. Suivre le "Chemin des vignes perdues" et se demander où l'on finira par arriver...
3. Oui, les vitres des voitures sont irrésistibles en hiver, il me FAUT dessiner dessus... l'ennui que je remarque après c'est que les alarmes sont parfois assez sensibles.
4. Petite liste oubliée au sol, à la Migros, entre les carottes et les oignons, je lis "1x Pelle en fer, 1x 40 KG de sable à prise", à croire que c'est dans le même rayon.
5. Valeur du bonus d'esquive de l'eau : 100%, impossible de l'attraper dans la main, elle glisse et s'enfuit!
6. Qui pour une course de tondeuse à gazon?
7. Le téléphone sonne, je le prends en main et je réponds en indiquant qui je suis, puis j'entends "kshhhhhkshhhhiiiiiikshhhhhhhhh" ... Les grilles-pains parlent je vous dit! Pourquoi personne ne m'a rien dit?!
8. Déjà ressenti ce sentiment de distance et de différence par rapport aux adultes lors des premiers pas dans le monde du travail? Eh bien, à partir du moment où l'on a entendu parler de 6 séries télévisées que l'on connaît il finit par s'effondrer.

Professionnels de la santé (1)

1. - C'est l'idiote qui s'en occupe. (la diét')
2. Madame est née de "quand les paquets de cigarettes coutaient 2 CHF".
3. Superbe feuille d'évaluation des capacités, 1 point = fait 12.50% de la toilette, 2 points = fait 25% de la toilette, 3 points = fait 37.50% de la toilette... Donc ne pas savoir faire le dos seul c'est combien de %?
4. Une infirmière littéralement allergique aux nuits, des boutons à chaque veille.
5. "Ah, mais je veux pas déranger, je l'évite" -> le principe du tapis alarme pour informer de quand un patient se lève est brisé par la bonne volonté.
6. - Je ne demande pas s'il fera beau, on risquerait de me répondre que non.
7. A force de signer des documents à gauche et à droite tu finis par écrire sur la feuille pour le nettoyage des wc du personnel à la place des concierges.
8. Tous les jours une des patientes passe sur le tourniquet. (moyen auxiliaire utile pour les transferts avec les patients lourds)
9. - Oui il y a des boutons rouges vers les lavabos, non ils n'allument pas la lumière, oui c'est l'alarme, ne recommencez pas.
10. - Ça c'est la carte des soins, on note ce qui a été fait, les modifications, ce qui doit être fait, elle doit impérativement être à jour.
    (Observe la carte quelques instants)
    - Hm... "enlever les agrafes le 12.03.2013", il y a deux mois ça a été fait?
11. (médecin s'adresse au patient)
    - Vous avez le cœur trop gros, je suis désolé.
12. Plus l'infirmière est jeune et mignonne plus elle sait se changer vite dans les vestiaires mixtes.
13. Un patient parti "acheter de quoi s'occuper", je suis préoccupé.
14. Monsieur X fait des bulles, il ne faut pas le déranger.
15. A partir du moment où le thé a plus le goût de sucre que de thé, personne ne fera de remarque.
16. On met des étiquettes sur les gens ici.
17. Conseil du médecin-chirurgien par rapport aux kystes : Placer une pièce de monnaie dessus et les écraser d'un coup sec. J'aimerais bien voir comment tu t'y prends pour expliquer ça au patient.
18. et un "verre de vin thérapeutique", un!

Cours de répétition, divers (3)

1. Nous avons donc reçu 3 plannings différents dans un intervalle de 20 minutes...
2. - On a oublié ta punition?
   - Bien, n'en parles plus jamais à personne.
3. 10 secondes de retard = pas OK
   S'écrouler par terre après avoir passé la porte de la chambre = OK
4. Premier jour de travail après le week-end, déjà certains ont besoin d'aide pour monter les escaliers.
5. Instructions pour le voyage : Se suivre
   ... 2 minutes après être parti nous sommes seuls, personne en vue.
6. Chers duros (véhicules de transport) qui nous suivent depuis 2h, nous apprécions votre confiance, mais honnêtement nous ne savons pas plus que vous où nous allons.
7. Si tu trouves quelqu'un qui sait quoi faire, tu peux être sûr que dans quelques minutes on te dira de faire le contraire.
8. Ah, on se dit grenadier, mais les 3/4 des paquets de biscuits lancés arrivent à des endroits inaccessibles!
9. Tu peux souvent dire "non" à l'armée. Mais en général on te le dit après avoir dit "oui".

Cours de répétition, divers (2)

1. L'armée c'est comme les pompiers, il ne faut pas courir, mais ça n'est pas pour la sécurité c'est parce que sinon tu n'aurais plus de boulot.
2. Le lieutenant ne s'occupe pas de la tenue mais le rasage le concerne, le sergent-major s'occupe que l'on se lève à l'heure mais se fiche du rasage, le capitaine tient à la tenue et ne s'occupe pas de l'heure du lever... A ce rythme un jour on obtiendra un gradé pour chaque tache quotidienne?
3. Le principe du char : Tu ne freines pas, de toute façon tu es plus lourd et solide que l'autre en face.
4. Piranha (tank sanitaire) sur le parking de la boucherie, les soldats achètent du salami...
5. *message radio* - Tu me feras le plaisir d'envoyer une chiasse au connard qui est passé en jeep devant notre cible pendant les tirs!
   ... 2 minutes plus tard ...
   *message radio* - As-tu engueulé ce connard? Non? eh bien il vient de repasser en marche arrière!
6. - Sergent, il y a un problème!
   - Non, il n'y a pas de problème, ce soir c'est ma sortie.

Cours de répétition, divers (1)

1. L'effort le plus physique de la semaine : Réussir à prendre le premier bus de la compagnie sans se faire écraser par la vague
2. Le soir, chants du "muezzin" dans un cône pour la circulation.
3. Instruction, journées type :
   ma : Le matériel qui devait être préparé la semaine passée n'est pas là, passons 4h pour écrire 3 malheureux panneaux en cherchant vainement nos affaires
   me : Cours programmé à 8h, les soldats se pointent à 9h30 et refusent de le suivre parce que "il n'y a pas de soleil"
   je : Cours programmé à 8h, personne à 11h, quelqu'un nous pique le transport avec le matériel dedans et se casse va savoir où
4. Quand l'état-major fait des avions en papier...
5. Cours d'auto-défense, introduction... "Moi j'aime bien frapper à la gorge, c'est sec et efficace, sinon balayer le visage de la main c'est pas mal, bien douloureux. Sans quoi visez les yeux."
6. "On a eu un blessé au stand de tir et le char est tombé en panne, mais bref, rien d'important. Alors pour cette partie de cartes?"
7. Présentation du bâtiment : "Vous voyez, c'est jaune."
8. "C'est ton premier cours de répétition? Alors planques-toi."

Les vendredis soirs... (2)

1. Les magouilles commencent avant même d’être entré, devant la billetterie, vous souhaitez un billet à prix réduit? en voilà un, merci!
   
2. Lorsque les artistes chantent, tu es censé les regarder, pas observer les animateurs qui glissent dans les escaliers de la scène.
3. "Dormir" est le mot tabou, donc on évite avant les premières lueurs.
4. Le type avec le pack de bières est le meilleur ami de tout le monde.
5. On peut lire "Le festival X remercie... La Légion". La romaine? Ah c'est du sérieux ici.
6. Sincèrement navré, je sais que c'est difficile à accepter, que ça peut être choquant, mais en vérité je trouve que ce chapeau pikachu vous rend d'autant plus chou.
7. L'art de se frayer un chemin jusqu'à la scène en poussant suffisamment gentiment pour ne pas qu'ils répliquent mais quand même assez bourrin pour qu'ils finissent par libérer le passage.
8. (milieu de concert, grande scène dehors)
   - Tu aimes cette merde?
   - Non, mais j'avais trop chaud.
9. Projection sur les fenêtres, il apparaît un "3", "2", "1", "0!" ... et plus rien, niet, nada. (ça a tout de même fini par arriver, plus tard)
10. Bienvenue au wagon de gens de 23h30! La population double. Vous vous êtes donné le mot pour créer la file la plus longue que possible à l'entrée?
11. Attention, un sourire lorsque tu la regardes n'indique pas si le petit ami se trouve ou pas dans un rayon de 2 mètres alentours.
12. Où trouver les visages les plus heureux et les plus tristes? Devant l'entrée des wc.
13. Donc, ne pas sortir son argent avant d'avoir passé commande au bar sans quoi aucun serveur ne s'adresse à toi car ils pensent que tu es déjà servi et ceux derrière poireautent 3h.
14. Parfois tu peux voir les chanteurs faire des choses assez étranges, ils lèvent une main sur la tête, la rabaissent, la relèvent, font un grand sourire, appuient leurs violons sur leurs tempes, sans doute des incantations vaudou? Ah, non, c'était censé être un message au public.
15. Si un festival est destiné à faire des rencontres je m'étonne que personne n'ait remarqué qu'il fait soit noir soit l'on est aveuglé par les lumières et le débit sonore empêche d'entendre quelque conversation que ce soit.
16. D'un côté "nous faisons de la bonne musique" et de l'autre "vous pouvez acheter des boules quies à l'entrée".
17. (le chanteur s'adresse au public)
    - Good evening Yverdon, how are you?
    (la majorité s'écrie ensuite)
    - yes!
    Comme quoi le niveau d'anglais est pas énorme.
18. Je ne sais pas si les encouragements c'est pour qu'il danse ou finisse par s'encoubler dans les fils, les deux résultats m'intéressant je participe.
19. Plus de place pour écrire... bon, bah sur les billets.
20. Apparemment un portable et des écouteurs dans une poche ça ressemble à quelque chose de très dangereux pour l'agent de sécurité qui tâte.
21. La patrouille passe, soudainement par hasard certaines discussions changent de sujet.
22. Je ne sais pas qui a inventé ce jeu de crier le plus fort, je ne sais pas pourquoi, je sais qu'intérieurement il pleure de honte, mais par pitié, arrêtez!
23. Le plaisir de me faire passer pour un journaliste qui prend des notes pour relater l'évènement, oui oui, je travaille pour tel journal. Ça se passe bien pour vous?
24. Le truc si tu ne veux absolument pas danser mais rester dans la salle et observer les filles c'est de garder un verre dans la main.
25. La confiance règne, les sièges et tous les miroirs des wc ont été enlevés.
26. Pourquoi on danse? Parce que la musique est bonne? Parce qu'il y a de l'ambiance? Non, plutôt parce que l'on se les gèle.
27. Bonjour bloc de garçons Nord, bonjour bloc de filles Sud.
28. Technique spéciale : Capuche mise, écouteurs mis, personne ne sait que j'écoute absolument autre chose.
29. Non, la guitare tu l'enlèves après avoir mis de côté ton micro.
30. Ils balaient l'eau? Avec un balai?
31. en voilà un qui tente d'appeler depuis l'intérieur, ah il a de l'espoir.
32. - Je cherche quelqu'un.
    - Oui, abandonne.
33. Je ne sais pas s'il a cru voir une once de raison dans mon regard car il ne s'est adressé qu'à moi pour cette question. Mal lui en a pris je ne sais même pas où je l'ai envoyé.
34. Tu as peur des canailles à la gare au retour? Impossible! elles sont toutes avec nous ici au festival.

Deux minutes, rien que deux minutes...

Je suis assis dans l'herbe courte, partiellement protégé par l'ombre d'un platane fraîchement taillé. Une légère brise venant du nord court sur le lac, laissant derrière elle une rivière de vaguelettes étincelantes. L'effet est étrange car la digue proche, de par sa forme et sa hauteur génère une zone calme et plate, sans remous, presque un sanctuaire au centre de l'agitation.

Il flotte dans l'air une odeur de gazon mêlée à celle des algues et débris reposant sur la plage; C'est encore assez subtile et j'apprécie le curieux mélange. Parfois un hélicoptère ou un avion brise le rythme établi par le chant des mouettes, moineaux et merles. Plus loin, il semble y avoir des travaux et des habitants profitent du soleil pour tondre leurs jardins, une initiative que je regrette, je trouve plus de diversité dans les herbes hautes.

Des enfants sont arrivés sur le terrain de jeu, ils ajoutent une agréable note de bonne humeur à ma journée par leurs rires, leur vitalité. Tout leur semble nouveau, rayonnant, ils courent sur les assemblages en bois.

Je sens passer sur mon corps quelques moucherons et fourmis, elles sont apparemment curieuses d'apprendre si sur moi se cache quelque valeur; C'est le cas, j'ai à mes côtés des pommes vertes que j'espère bientôt manger. elles ne sont cependant pas encore préparées, je doute qu'elles conviennent ainsi à ces insectes.

Le ciel est clair, quelques simples nuages flottent à l'horizon, rien d'incommodant. Je ne peux malheureusement y deviner des formes car mes lunettes me font défaut, j'ai préféré les déposer pour pouvoir écrire plus librement.

Mes pieds sont nus, je sens l'herbe qui les soutient et j'avouerai adorer cette douce sensation de frottement, ce contact frais et lisse. Ils me semblent bien clairs, l'hiver est je présume à blâmer pour leur teinte, et je me surprends à passer du temps à observer leurs veines, décidément c'est une étrange habitude lorsque l'on exécute parfois des piqûres.

Il fait un peu frais à mon goût mais ça n'est pas désagréable, j'ai l'habitude.

Je me remets à tenter d'écrire une lettre à une amie mais l'inspiration ne me vient pas, je cherche sans doute trop loin.

Dans l'attente je me permets tout simplement de respirer et d'exister...

Les vendredis soirs... (1)

Avant

1. Eh oui, petite madame, je suis encore indécis par rapport à quelle boisson prendre, donc déposez gentiment votre jolie pancarte "vente interdite après 22h", il n'est que 21h58, merci.
2. Lorsque tu traverses une ruelle sombre et que tes mains restent dans tes poches, les passants prennent un mètre de distance de plus, par sécurité.
3. Pourquoi je prends parfois des photos des lieux? Oh, c'est pour si je meurs horriblement, que l'on sache plus ou moins où j'étais, l’enquête, tout ça.
4. Ordre en poche : 3 bouteilles, une pour s'inviter n'importe où, une pour soi et une pour négocier sa vie avec l'éventuel coupe-gorge.

Pendant

1. A partir du moment où tu connais vaguement le nom d'au moins une personne dans le groupe ta présence est considérée normale.
2. Le soir on peut regarder les filles en face et leur dire qu'elles sont adorables... j'aime le soir :) .
3. Je maintiens que sortir "Ah, mais mes amis étaient là il y a même pas 30 secondes" alors que l'on est seul convint tout le monde de notre pitoyable état.
4. La nuit, le moment où les peurs ancestrales ressurgissent...
   - Pas les châtouilles!
5. Nous jouons donc au badminton avec ceux ayant du mal à tenir debout, je m'explique : Pousser légèrement la victime dans la direction du partenaire sain. Déséquilibré, le malheureux glisse dans la direction indiquée. +4 points s'il se prend un panneau.
6. Je me fiche pas mal que tu ne "croies pas" avoir secoué ta bière, tu ne l'ouvres pas brusquement à hauteur du visage!
7. - Hey, ça va? ... Ah, merde je te connais pas! ... Mais hey! Ça va quand même?
8. - Putain mais ta gueule, je suis pas fâché!
9. - Oh putain je commence à voir des rats morts! Aaah!
   - Ah, tiens, non, c'est vraiment un rat crevé.
   - ...Huhu, il est tout mou.
10. "A partir d'une heure du matin, il est, je trouve, illégal de boire du café dans un bar"
11. - Tu feras moins le malin quand ce sera moi qui aurai tes organes dans les mains! (parole de futur infirmier)
12. - Hm... la nuit les gens se déplacent en troupeau, jamais seuls.
    - Oui... si tu veux, mais le leur dit surtout pas comme ça.
13. La tête haute, le corps bombé, un sourire sur les lèvres et les jambes qui flageolent, Ah! Il a l'air malin!
14. - Ton petit nom c'est quoi?
    - Aboire.
15. - Ah, mais il fait froid!
    *s'accroche à la fille (mignonne)*
    - Hm, c'est bon ici!
    - Hey!
16. A la poursuite de la loutre qui courait dans la rue... (je maintiens que c'était une martre, mais bref)

Après

1. On ne le remarque pas forcément, mais un panneau "port roulant" (???) peut être sacrément perturbant pour les personnes peu claires d'esprit.
2. - Mais qui c'est-y qui va glisser le premier? (oui, il a plu -> c'est moi)
3. Rester au sol pour pouvoir discuter avec la sympathique samaritaine aura traversé mon esprit quelques instants... Mimer un arrêt?
4. Seule personne sobre et elle arrive encore à manquer le transport...
5. Passer après les fêtards pour aller ramasser ce qu'ils ont oublié se révélerait presque profitable...
6. Mes félicitations à celui qui a réussi à uriner sur le rouleau de papier toilette...
7. - Y-a-t' il un chauffeur dans le véhicule?
8. Je m'étonnerai toujours des positions étranges et oh combien inconfortables certains peuvent prendre pour dormir.